Tareas parte 2

A Juan le tengo cariño y a Nico Repetto.

Juan ve el lunar y Manuel Belgrano.

Pilar planta álamos y Paula Robles.

Juan llora fingiendo y Jorge Rial.

Rodríguez come huevos de gallina, y Montes de Oca.

El gobernador se cayó del álamo, y el Virrey del Pino.

Jennifer López tiene conch, y Brad Pitt.

Juan Miguel se ríe del caballo, y José Manuel De la Sota.

Alberto es peludo, y Carlos Calvo.

Adalberto tiene hermano, y Humberto 1°.

Steve es pobrie, y Lionel Richie.

José María pará, y Juan Francisco Seguí.

Juan se llama Daniel, y Luis Miguel.

Raúl está del orto, y Delano Roosevelt.

Cortos de septiembre

 - ¿Y Tomás?

- No, no tomo.

- Que si Tomás vino.

- No me gusta el vino.

- Que si llego Tomás.

- Aunque llegues, no tomo.

- Hola señora, soy el forense.

- Hola, ¿cómo está mi marido?

- Me vuelvo a presentar. Hola señora, soy el forense.

- ¿Dónde viven los Minios?

- Ni idea, dónde?

- En los CondoMinions.

- Hola. ¿Cómo te llamás?

- Yoana, y vos?

- Yosergio...

Tareas parte 1

Claudio cierra la ventana y Osvaldo Laport.

Pablo es Siciliano y Gerardo Romano.

A Pablo le explotó la aorta y a Fabian Vena.

A Juan le gustan las salchichas y a Pablo Milanés.

Jorge es lampiño y Mariano Peluffo.

Paula usa pantalones y Marixa Balli

Juan vive y Carlos Mata.

Pablo tiene bigote negro y Georgina Barbarrosa.

Claudia es le petit y Mirta Legrand.

Había dos príncipes. Juan se convirtió en sapo y Rodolfo Ranni.

Juan hace escudos, Antonio Banderas.

Paula está enferma, Blanca Curi.

Juancito tiene un pollo y Gustavo Garzón.

Pedro estaba embolado e Ignacio Copani.

Cortos de agosto

 - ¿Qué son 50 químicos y 50 físicos?

- No sé.

- Científicos.

- ¿Qué le dice el 3 al 30?

- No sé, qué le dice.

- Para ser cómo yo tienes que ser sin-cero.

- ¿Qué le dice una braga a otra?  ...   ¿Qué coños nos ponemos hoy?

- ¿Sabías que un terremoto ensucia... y un volcán lava?

- Los dibujitos preferidos del capitán del Titanic son: Timón.... y Pumba.

Cortos de julio

- Creo que deberíamos ver a otras personas.

- Dios mío, ¿solo puedes verme a mí?

 

 

- Pero señor, siempre que nos vemos vas con la misma ropa.

- Por favor, baje del vehículo y sople aquí.

 

 

- Hola, ¿en qué piso hacen la entrevista para trabajar en la florería?

- Baje una planta.

- ¿Ya estoy contratado?, que rápido.

 

 

- Van a dar un concierto de instrumentos de viento de gran tamaño.

– ¿Tubas?

– No, no. Yo ya tenía otros compromisos.

 

 - Ay Juanita.

- ¿Qué pasa Santiago?

- ¡¿Qué sería sin ti?!

- Sanago.

Conversaciones locas

 - El perro de mi vecino se sorprendió al verme.

- ¿Cómo es eso?

- Me dijo guau!!

- Fui a sacar una fotocopia y vi a la empleada un poco rara.

- ¿A qué se debe?

- No sé, me dio la impresión.

- Soy peliculero.

- ¿Te gustan las pelis?

- No, tengo pelos en el culo.

- Me robé unos amortiguadores en mi trabajo.

- ¿Y?

- Me dieron varios días de suspensión.

- ¿Sabes cuántas veces saca tarjeta un árbitro en un partido?

- No, cuántas?

- Las veces que hagan falta.

Cortos de junio

 - ¿Sabes qué viene después de USA?

- ¿No, qué?

- USB

- Creo que me he equivocado contigo.

- ¿Quién es usted?

- Ya lo sabía yo.

 

- ¿Ey tú de que parte de América eres?

- De Antigua y Barbuda.

- ¡Apa, como mi suegra!

- Me duele el pecho.

- ¡¡¡PAREN LA AUTOPSIA!!!!

 

- Al fin doctor, ha conseguido parar la hemorragia.

- Le dije que lo haría.

- De igual forma, el paciente ha muerto.

- Detalles.

- ¿Me puede decir si es usted materialista?

- ¿A cambio de qué?

 

 

Conversaciones locas

 - He ido al mercado y he adquirido una vaca.

- Comprado.

- No, el prado lo tengo que poner yo.

- Unos ingleses están chupando una mesa.

- No me digas!!!

- Sí.... LAMENTABLE.

– Johnson, homicidios, ¿qué tenemos?

- Mujer blanca, unos 25 años, graves hematomas en brazos, piernas y torso.

– ¿Conocemos su identidad?

-Emma Thomas.

– Que síii... graves, en brazos, piernas y torso; pero, ¡¿cómo se llama?!

 

Cortos de mayo

Mi mujer, después de llevar hora y media con su amiga por teléfono, se despide diciendo: - bueno, te tengo que dejar, ya hablaremos. ¿MÁS?

 

- Ayer fui a comer con 4 amigos.  De ellos, 3 eran de tauro.

- ¿Y el 4°?

- De libra.

- ¡¡Carlos y Luis encontraron trabajo!!  Carlos en Manzanales.

- ¿Y Luis?

- Perales.

- Su currículum dice que sabe predecir el futuro.

- Es correcto.

- OK, lo llamaremos.

- No, no lo harán.

- Asombroso, contratado.

- Dejando el dinero de lado... ¿Qué estás necesitando?

- El dinero que has dejado de lado.

Conversaciones locas

 - Voy a dejar de ser pirónamo.

- ¿Por qué?

- Estoy quemando etapas.

- Te noto estresado.

- Sí, es mi nuevo trabajo en la fábrica de barajas.

- ¿Por qué?

- No doy abasto.

- Cierro los ojos y veo campos de amapolas por todos lados.

- Son delirios.

- No, son de amapolas.

- Me siento como un campo sin vacas.

- ¿Cómo es eso?

- Desganado.

- Mi padre hizo el jardín, primaria y secundaria,

- ¿Y la universidad?

- No, ahí contrataron a otro albañil.

- Si vas al Tibet y comprás un helado.... tenés que tomarlo rápido.

- ¿Y eso por qué?

- Antes de que Dalai Lama.

Cortos de abril

 - ¿Practicas con tu esposa algún deporte de riesgo?

- Sí, a veces doy mi opinión.

- ¡Te detesto!

- K de Kilo.

- ¿Qué es lo que estás diciendo?

- No sé, vos empezaste.

- Yo tengo un trío.

- Yo pareja de ases.

- ¿Qué ases?

- Aquí, jugando al póquer.

 

- Me ha plantado mi novio, el vegano.

- ¡Pero que obsesión mujer!

Conversaciones locas

 - El otro día sorprendí a una muda.

- Y después, qué sucedió?

- La dejé sin palabras.

- ¿Sabés qué le pasa a un arquitecto cuando muere?

- ¿Qué le pasa?

- Pasa a otro plano.

- Con toque de queda, a partir de las 22:00 hs la pizza debe ser cuadrada.

- ¿Por qué?

- Porque no se puede circular.

- Ser tan guapo me ha generado muchos enemigos, celos, envidia entre los que me rodean.

- Pero no eres tan guapo

- Uuufff... otro más.

- Me gusta comer sano.

- ¿Por qué?

- Es mejor que comer enfermo.

Cortos de marzo

- En mi tienda tengo martillos, alicates, taladros...

- ¿Y sierras?

- A las ocho y media.

- Una vez vi un perro con un solo ojo.

- ¿Era tuerto?

- No, me tapé yo un ojo.

- El precio del estacionamiento ha subido muchísimo.

- Impresionante, no sé a donde vamos a parar.

- No recuerdo como se llamaba el dinosaurio de Mario Bros.

- Yoshi.

- Pues dime.

Conversasiones locas

 - Me está fallando el celular.  Todo el tiempo suena música de percusión.

- Eso es muy raro, no había escuchado esa caso nunca.  ¿Qué podría ser?

- Creo que es la batería.

- ¿Por qué a los calvos nunca los dejan tomar decisiones?

- ¿Por qué?

- Porque tienen ideas descabelladas.

- ¿Sabes por qué soy una persona sincera?

- No, por qué?

- Porque si fuera concera.... sería una vela.

- Te quería contar un chiste sobre un abogado que faltaba a los juicios.

- OK, pero...

- Pero no viene al caso.

Cortos de febrero

- Estoy vigilando mi peso

- Pues, pon más guardia.

- Me dolía la cabeza de oír siempre la misma sintonía.

- Se dice melodía.

- Melodía la cabeza de oír siempre la misma melodía.

- Llevo más de ocho horas mirando la puerta.

- ¿Por qué?

- Porque soy muy observa door.

- Me caí al suelo, caí de cabeza y se me hizo un tremendo chichón.  La abuela me curó con un embutido.

- ¿Qué embutido?

- Salchichón.

Curiosidades

Mi mujer, después de llevar hora y media con su amiga por teléfono, se despide diciendo: 

- Bueno, te tengo que dejar, ya hablaremos. 

 

¿MÁS? 😂😆

- ¿Es aquí el Centro para el Desarrollo de Alta Tecnología?

- Si, espere, que bajo a abrirle.

 

 

 Poco se habla del inventor del papel higiénico.

Cortos de enero

- ¿Sabés que está haciendo un tarro durmiendo?

- No, qué?

- Tarroncando

- Tengo una novia meteoróloga.

- ¿Te vas a casar?

- No sé, el tiempo dirá.

- Ayer vino gente a casa y me robaron una planta.

- ¿Era de gran valor?

- No, pero es helecho.