Trabajo ingenieril

Llamé a un amigo ingeniero ayer y le pregunté qué hacía.

Él respondió:

- Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento acua-térmico de la porcelana, vidrios y metales en un ambiente de tensión.

Realmente me impresionó pero no entendí, por lo cual pedí que sea más específico y me respondió:

- Estoy lavando los platos bajo la supervisión de mi señora.

Definiciones hechas por mujeres

La Toña le dice a su amiga:
- ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga.
- ¿Y cómo sabés?
- Pues porque la caja decía LG.

- VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil".


- MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
- Pues, Una drogadicta.
- ¿De dónde sacaste eso?
- Pues del libro, dice que murió por heroína.


- Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
- Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.


- La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2.  ¡¡¡Sabe horrible !!!!


- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....


- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...


Dice Toña:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!


Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
- ¿Y las que vinimos en sandalias... cuándo nos toca?


Josefa sale corriendo y grita:
- Auxilio, me robaron mi camioneta.
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?

- ¿Señorita Jesusa: qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.  En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.


Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.


- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?  Pues eso es agua... de coco...

Cortos de marzo

Le dice la madre a la hija:
- Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Ay, mami, la gente es más chismosa....
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...


- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!



- Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
- Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?



- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, la pega?
- No, Quiere que le sea fiel....


Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!


En una fiesta un camarero le ofrece más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿desea otra copa?
- No, gracias, es dañino para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!


Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- ¿¿¿Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
- ¿¿¿Y entonces qué mira???
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
😜


Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de coche funerario durante 25 años


Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me comple un coche.
- Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo los huevos, pol cochino