Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó:
- ¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer:
- ¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
- Noooo Dios, no es ésa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y volvió a preguntar:
- ¿Ésta es tu hacha mujer?
- No. - Respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:
- ¿Es ésta tu hacha?
- Sí. - Respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fue con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vio a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios.
Él apareció y le preguntó - ¿Mujer, otra vez tú? ¿Por qué estás llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
- ¿Es éste tu esposo?
- Sí, sí, sí. - Asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
- ¡Eres una mujer mentirosa! - exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
- Dios, usted perdone, pero fue un malentendido... Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres. Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y no podría cometer P O L I G A M I A.!!! Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA:
"¡¡¡Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les cree.!!!"
😝😂😝😂😝😂
- ASÍ SON LAS CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!
martes, 30 de enero de 2018
martes, 23 de enero de 2018
Cuestión de decisión
Marido y mujer están discutiendo y ella lo raja de la casa.
El tipo sube al cuarto para hacer las valijas y cuando está abriendo la puerta para irse la mujer se le acerca y le dice:
– Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho sufrimiento.
El loco larga las valijas y le pregunta a la mujer:
– ¿Bueno, querés que me quede o que me vaya...? ¡ Decidite ❗
El tipo sube al cuarto para hacer las valijas y cuando está abriendo la puerta para irse la mujer se le acerca y le dice:
– Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho sufrimiento.
El loco larga las valijas y le pregunta a la mujer:
– ¿Bueno, querés que me quede o que me vaya...? ¡ Decidite ❗
martes, 16 de enero de 2018
Demasiado pequeña
Un Señor de 95 años que practica MAIKIKI-DO (1), pasa por una calle muy conocida de su ciudad donde se encuentran señoritas, vestidas de manera muy sexy y que no están esperando ni taxi ni autobús 😀
Una de ellas le dice:
- Venga abuelo porqué no prueba conmigo.
El Señor muy atristado le responde:
- No puedo más, desde que se ha vuelto muy pequeña.
La Señorita de la calle, intenta darle coraje y le dice:
- Pero abuelo, no es una cuestión de tamaño, venga y pruebe. Le prometo que va a funcionar.
- Dice el caballero, realmente no puedo más.
- Pero conmigo sí va a poder conmigo seguro que va a poder.
-Bueno, dice nuestro anciano, ante tanta insistencia.
- Probemos.
Van a una habitación de hotel y comienza: Una, dos, tres, cuatro veces como un joven potrillo de 20 años en súper forma (........gracias a que practica MAIKIKI-DO 😀 (1) ).
Nuestra "trabajadora sexual" no lo puede creer, toda destrozada y cansada le dice:
- Pero qué salud!! Y Ud. que decía que no podía porque la tenía muy pequeña. ¡Mire en el estado que me ha dejado!
-No es eso Señorita, si Ud. me hubiera dejado explicarle. Lo que no puedo más es.....pagar... porque tengo una jubilación muy pequeña...😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
(1) Cuando alguien te desea ⭐“Maikiki-do”⭐, significa: Te deseo que tengas el doble de energía para aprovechar la vida 😀
.
Una de ellas le dice:
- Venga abuelo porqué no prueba conmigo.
El Señor muy atristado le responde:
- No puedo más, desde que se ha vuelto muy pequeña.
La Señorita de la calle, intenta darle coraje y le dice:
- Pero abuelo, no es una cuestión de tamaño, venga y pruebe. Le prometo que va a funcionar.
- Dice el caballero, realmente no puedo más.
- Pero conmigo sí va a poder conmigo seguro que va a poder.
-Bueno, dice nuestro anciano, ante tanta insistencia.
- Probemos.
Van a una habitación de hotel y comienza: Una, dos, tres, cuatro veces como un joven potrillo de 20 años en súper forma (........gracias a que practica MAIKIKI-DO 😀 (1) ).
Nuestra "trabajadora sexual" no lo puede creer, toda destrozada y cansada le dice:
- Pero qué salud!! Y Ud. que decía que no podía porque la tenía muy pequeña. ¡Mire en el estado que me ha dejado!
-No es eso Señorita, si Ud. me hubiera dejado explicarle. Lo que no puedo más es.....pagar... porque tengo una jubilación muy pequeña...😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
(1) Cuando alguien te desea ⭐“Maikiki-do”⭐, significa: Te deseo que tengas el doble de energía para aprovechar la vida 😀
.
martes, 2 de enero de 2018
Cuestión de perspectiva
Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un camisón transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él .
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "¡¡Qué hijos de putas ! me costó 500 euros y ni siquiera lo plancharon !!".
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio será mañana al mediodía, por favor no lo lloren ni envíen flores, la tipa sigue armada...
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él .
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "¡¡Qué hijos de putas ! me costó 500 euros y ni siquiera lo plancharon !!".
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio será mañana al mediodía, por favor no lo lloren ni envíen flores, la tipa sigue armada...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)