La suma de los catetos...

Pitágoras no paraba mucho en su casa y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante "catetos". (vocablo con el cual se llamaban en la antigua Grecia a quienes cuidaban tierras).


Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco.

Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho. En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.

El otro cuadrado lo dividió a su vez en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó:

"La suma de los cuadrados de los catetos es igual al cuadrado de la puta Enusa".

🤔🤔¡¡¡SI ASÍ, ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN LA ESCUELA, NUNCA HUBIERA OLVIDADO EL TEOREMA!!!

Le dicen...

Le dicen… ‘Sombra de horno': De donde viene esta caliente, pero no calienta nada.

Le dicen… ‘Calambre': solo sirve para molestar.

Le dicen… ‘Gusano ansioso': ya quiere hacerse mariposa.

Le dicen… ‘Oso de peluche': tiene los ojitos de botón.

Le dicen… ‘Cucharón de caníbal': solo sirve para batir gente.

Le dicen… ‘Carnicero mimoso': anda acariciando los chorizos.

Le dicen… ‘Enemigo de Dios': mira para el diablo.

Le dicen… ‘Carnicería sin techo': le cae la mosca de arriba.

Le dicen… ‘Kiosquito': chiquito pero lleno de boludeces.

Así es la vida

POR ESO SE ACABA LA PASIÓN

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos...."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"


LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.


LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?



EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...



EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!



CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?



PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...



POR AMOR O POR INTERÉS:

Un amigo le dice al otro:
- Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.



¿AMANTE O ESPOSA?:

- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.



ANIVERSARIO:

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.



ITALIANO:

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



MARÍA:

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡Si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...

Cortos de spetiembre

Mi mujer es como los secuestradores.
Solo me llama para amenazarme y pedirme plata.



- ¿Vamos a ir a jugar al polo?
- ¿¡¿¿Pero para qué ir tan lejos?!?!



- ¿Hola, hablo con el club de los suicidas?
- Sí, es acá.
- Quisiera anotarme.
- No hay más vacantes.
- Uuhhhh, me quiero matar!!!



Acaba de terminar el partido de gaseosas.

Resultado:

Pomelo 4
Coca zero



Avisos clasificados: La Asociación de Para-psicólogos se mudó, ahora es más allá.



Avisos fúnebres: Murió fotógrafo y en su testamento pidió que no lo velen.