Madurez masculina

Cuando Cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable cuándo tuve25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica Inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, casi a los 50, me gustan las mujeres con buen culo, tetas grandes y punto...

Por fin maduré.

Ingreso al cielo

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:

- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema que da las admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.

San Pedro continuó explicando:
- La persona que cuente la mejor historia de cómo murió en la tierra, será la que pueda entrar en el cielo hoy.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar:

- Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano. Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor. Abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, tendida en el suelo y desnuda. Sabía que la había sorprendido in fraganti. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡Y NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de mil putas, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi como se caía pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el frigobar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el frigobar y encontré una espantosa muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al cerdo hijo de puta!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
- Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió y me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón abrió la ventana y en lugar de ayudarme me pegó espantosamente un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi cabeza. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, un frigobar estaba cayendo encima de mí y se oían terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al otro hombre y le dice:
- Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... son realmente increíbles!!

Así el hombre lo miró y comenzó:
- Bien, seré breve, imaginate esto: estoy en pelotas, escondido en un frigobar ...
y lo interrumpe San Pedro: NAAAAAAAAAAAA....

Anécdota, tal vez real, de Ghandi.

DEMASIADO BUENO, PARA NO COMPARTIRLO...

Cuando Gandhi estudiaba Derecho en Londres, un profesor de apellido Peters le tenía mala voluntad; pero, el alumno Gandhi nunca le bajó la cabeza y eran muy comunes sus encuentros.

Un día Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad y el alumno viene con su bandeja y se sienta a su lado; el profesor, altanero, le dice:

"Joven Gandhi, ¡Ud. no entiende! Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos"; a lo que Gandhi le contesta: " Esté Ud. tranquilo profesor, yo me voy volando" y, se cambió de mesa...

El Señor Peters verde de rabia, decide vengarse en el próximo examen; pero, el alumno responde con brillantez a todas las preguntas... Entonces, le hace la siguiente interpelación: "Gandhi, Ud. va caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva? "...
 Gandhi responde sin titubear: "¡Claro que el dinero, profesor!" El profesor sonriendo le dice: "Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"... Gandhi responde: "Cada uno toma lo que no tiene profesor"...

El profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen: "IDIOTA" y se la devuelve al joven Gandhi... Gandhi toma la hoja y se sienta... Al cabo de unos minutos se dirge al profesor y le dice: "Profesor Peters, Ud. me ha firmado la hoja, pero no me puso la nota..."

Colón nos copia o colonos copia

Un día como hoy, hace más de 520 años, Cristóbal Colón paseaba por los manglares cuandó observó como unos indígenas se introducían una banana en el ojete. Muerrrrto de curiosidad, se metió en su camarote e hizo lo mismo. Dos indiecitos curiosos lo espiaban por la ventana. Uno codea al otro y le dice: "...mirá COLON NOS COPIA."

Más de 500 años después, a este tipo de prácticas anales con introducción de aparatos se lo sigue lamando COLONOS COPIA.
Una pequeña clase de historia.

Un poco de cultura no hace daño.

Gravedad de problemas relativos

Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 2.10 y 160 kg, mezcla de Yanqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

- Oye Negro, el jefe pidió que te cojas a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.

Cuando los narcos se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- ¡¡¡Cállate la boca maricón!!! Y quédate quieto ahí.

Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.

- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos. Para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro tipo.

- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe.
- Ok, déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira Negro, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia.

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se tiene que cojer es a mi ¿OK?

MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

QUE TENGAS BUEN DÍA con cariño "el Negro".