Bieeennn cortos

- ¿Hola, está el profesor de levitación?
- Si, ya baja.


ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imagínense en un submarino.


Me tragué el reloj y ahora tengo un tic nervioso.


- Buenas, soy de Gas Natural.
- ....Yo de eructo forzado.


Se me ocurrió de que podría existir un té que se llame 'La Fama' y que tuviera de slogan:
Haz té La Fama y échate a dormir.


Quise montar un camello, pero me resultó muy jorobado.


- ¿Hola, está Freddy Mercury?
- ¿Sí, de parte de Queen?


- ¿Diego, como condimentás la ensalada?
- Yo le Rocío Oliva.

- ¡Mamá el agua está hirviendo, no me quiero meter!
- ¡Al baño, María!

Reconocimientos

- En la fiesta del finde el capitán dará un discurso por su medalla.
- ¿Va a ser condecorado?
- No macho. Es un discurso, no una obra de teatro.


- Fui al médico y no me deja jugar más al balompié.
- ¿Por qué, estás enfermo?
- No, me vio jugar.


- Cuando conocí a mi señora era una bomba.
- ¿Y ahora?
- Una reventada.


- ¿Cuánto sale esa cámara?
- €1000 más objetivos.
- Suponga que no los alcanzo...

Cosas del matrimonio

Después de 5 años juntos, la esposa encuentra arriba del ropero 10 mil dólares y 4 huevos.

Va corriendo a preguntarle al marido el significado de aquello y él dice:
- Durante 5 años juntos, cada vez que me rompes las bolas yo guardo un huevo arriba del ropero.

La esposa queda contenta ya que había 4 huevos arriba del ropero y le vuelve a preguntar.
- ¿Y los 10 mil dólares?

Y el marido responde:
- Siempre que completo la docena los vendo.

Conversaciones V

- ¿Bomberos?
- Si, dígame.
- ¡El zoológico está ardiendo!
- Ya vamos, intente controlar las llamas.
- Lo intento, pero.. ¿qué hago con los leones y los tigres?


- Mamá, conseguí trabajo como traductora de inglés.
– ¿Trabajo estable?
- Nooo, table es mesa, trabajo es job.


- ¿Vas a cambiar tu Iphone 5 por el 6, porque es un cm más grande?
– Si, tal cual.
- Bueh, espero que tu novia no haga lo mismo.


- ¿Hola, operadora?
- No, si voy a ser la anestesista.


- ¿Cuántas anclas hay en un barco?
- Once mi capitán.
- ¿Cómo que once?
- Sí, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas".


- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– ¿Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda.


- ¿Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- ¿Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…


- ¡¡GORDO, basta de alcohol!! ¿Decime, qué ganás tomando?
- Nada, yo tomo sin fines de lucro.


En una funeraria:
- ¿Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
- Las tres cosas. ¡No corramos riesgos!


— ¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
— No, están agotados.


Entra un tipo al almacén y dice:
- ¿Señor, tiene polenta?
– Sí, tengo.
- ¡¿Genial, me ayuda a empujar el auto?!


- Te amo.
- ¿Hasta dónde?
- Hasta que empezás a preguntar pelotudeces.

.
- Che, ¿te pusiste aparatos?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo.

Contame uno corto que estoy apurado

Un tipo trabajando en una máquina se corta los dedos, sale corriendo al médico.
- ¡¡Doctor, me corté los dedos!!
- ¿No los trajo? ¿Y cómo se los vuelvo a poner?
- ¿Y cómo los iba a agarrar?


Yo el otro día lo vi a Aristóteles con un tenedor enorme.
- ¿A dónde vas? - Le pregunté.
- A la casa de Platón.


Una chica indignada en un comercio de ropa dice:
- ¿Cómo puede ser que una tanga cueste más caro que la pollera???

El vendedor le responde:
- Si quiere, le subo la pollera y le bajo la tanga...


- ¿Por qué llorás?
- Me mandaste a la mierda, boludo!!
- Y...no sabés llegar o que onda?

Cirilo, el falso médico

Cirilo se aburría con su nueva vida de jubilado y decidió abrir un consultorio médico a pesar de no serlo. Puso un cartel

Consulta médica 500 pesos. Si no lo podemos curar le damos 1000 pesos.



El Dr. González que era médico de verdad, vio el cartel y vio una oportunidad brillante de ganar plata. Se imaginó que el jubilado no tendría la menor idea de medicina.

Al día siguiente va a la consulta:
- Doctor, he perdido el gusto totalmente, no le siento el gusto a la comida ni a nada.
- Muy bien. - Dice el falso doctor. - ¡Enfermera! Traiga la medicina de la caja Nro. 22 y póngale unas gotitas en la lengua al paciente.
Paciente: (al sentir el gusto) ¿Qué hace? ¡Animal! ¡Esto es nafta!
- Lo felicito. Ha recuperado el gusto! Son 500 pesos por la consulta.

El Dr. González sale recaliente y vuelve pasados unos días para recuperar su dinero.
- Doctor, he perdido la memoria. No me acuerdo de nada. ¿Puede ayudarme?
- ¡Si, cómo no! Enfermera: traiga la medicina de la caja Nro. 22 y póngale unas gotitas en la lengua al paciente.
- ¡Noooo! ¡Noooo! ¡Eso es nafta!
- Lo felicito. ¡Ha recuperado la memoria! Son 500 pesos por la consulta.

El Dr. González sale más recaliente todavía y vuelve pasados unos días por tercera vez para recuperar su dinero.
- Doctor, me estoy quedando ciego, veo cada día menos.
- Ah, lo siento. Esa no es mi especialidad con eso no puedo ayudarlo. Aquí están sus 1000 pesos. (En lugar de 1000 le da un billete de 100).
- ¡¿Pero esto es un billete de 100?!
- Lo felicito. ¡Ha recuperado la vista! Son 500 pesos por la consulta.

De gallegAs

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS ESPAÑOLES QUEJÁNDOSE DE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN AHORA LOS DE GALLEGAS!!

La PEPA le dice a su amiga:
- ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
- ¿Y cómo sabes?
- Pues porque la caja decía LG.

VENANCIA, ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice: "disuelve la grasa, hasta la más difícil".

-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
- Pues, una drogadicta.
- ¿De dónde sacaste eso?
- Pues del libro, dice que murió por heroína.

-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

Dice Toña: - ¿Qué pasa con el Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡¡No abre!!!

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta: - Y las que vinimos en sandalias... ¿Cuándo nos toca?

Josefa sale corriendo y grita:
- Auxilio, me robaron mi camioneta.
Un señor se acerca y le pregunta...- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿Sí?

Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

- Dígame Vero. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...