El padrino, la abogada y su sordo contador.

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contador era sordo.

Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe preguntó al contador:

- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe.

- Él dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre .357 Magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo...

La abogada, por medio de señales le dijo:

- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresará en dos meses.

El mafioso le preguntó a la abogada.

- ¿Qué dice?

La abogada respondió:

- Dice que se la chupe y que vaya a la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo...


Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.

Verdes, mal hablados, incorrectos

— ¿Querés ir a ver una pelicula a mi casa?
— Pero, no puedo ver, soy ciega.
— Y también vas a seguir siendo virgen con esa actitud de mierda.

- Señor, quiero casarme con su hija.
- Me parece muy pronto, medítelo por favor.
- Ya me lo medí y le entra perfecto.

— Che, tu novia no para de guiñarme el ojo.
— Es que tiene un tic, gil.
— Ah, yo pensé que me tenía ganas y me la cogí. Perdoná.

- ¿Me da su número?
- Ayyyyyy me parece que te estás apurando...yo no soy una chica fácil.
- ¿Quiere que le recargue el celular o no, pelotuda??

- Perdoná, estoy bien maquillada???
- No, todavía se te ve la cara...

— ¿Cómo estás?
— Mal. Falleció mi novia.
— ¡Uh! ¿Se le terminaron las 7 vidas?

— ¿De dónde venís sordo puto?
— De comprar un audífono la puta que te parió.


— Profe, ¿qué es el bullyng?
— Che chicos, miren las preguntas pelotudas que hace el gordo nabo este.


Tener 20 años en...
1945: ¿Me concede esta pieza?
1965: ¿Querés bailar?
1985: ¿Te llevo en mi auto?
2014: Ahí te mandé una foto de mi pi#$a por WhatsApp.


— Me gusta cuando callas, porque estás como ausente.
— ¡Aaaaa!, qué romántico y poético.
— ¿Cuando callas dije!
— Pero...
— ¡¡CALLAS!!!


— ¡Mamá, mamá, el abuelo se cayó!
— ¿Lo ayudaste hijo?
— No, se cayó solo el pelotudo.


— Mamá, ¿qué es el aborto?
— Preguntale a tu hermano...
— ¿Qué hermano?
— Bien, ahí vas entendiendo.


— Dame una coca cola chica.
— ¿Algo más?
— ¿Haceme un pete.
— ¡¿Qué?!
— No, ehhh... Qué si tenes un sorbete...?
— Ah si, ¿una pajita?
— Dale, y después el pete por favor.


— Papá ¿Qué es un activo?
— Bueno hijo..., a ver..., es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres.
— Nada que ver con lo que dijo la de contabilidad.


— ¿Me cedés el asiento? Estoy de 4 meses.
— ¿Yo te cogí?
— No es que...
— No nada. Andá parada así aprendés a que te acaben en las tetas.


- ¡¡Mamá, mamá!! ¿Qué es vibrador?
- ¡Es un pi$%a de goma que me paso por la concha todos los días porque el puto de tu papá no me da placer!
- ¡Aaaahhh! ¿Y el el modo avión?


— Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama a penas me levanto.
— Es que sos inválida, Carla.
— Envidiosa de mierda.


- ¿De dónde sos?
- Argentina
- ¡Ah! ¡Me encanta bailar tango!
- ¿Vos de dónde sos?
- De Turquía
- ¡Ah! ¡Me encanta meter la chota entre 2 tetas!


- ¿Amor, mañana salgo con mis amigas, sabes?
- Ah claro, vos podés salir con putas y yo no?


- Qué lindos labios.
- Gracias. ¿Te gusta cómo me los pinté?
- Y no sé, con las calzas negras casi no se ven.


- Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y trola.
- ¿Como se llama?
- Cámara.


- ¿Mami por qué siempre ves programas de cocina y nunca haces esa comida?
- Por la misma razón que vos ves porno y no cogés pendejo virgen.