El chavo del 8 no pudo ser militar. Porque le dijo al cabo que ni quería.....
- ¿Usaste crema reafirmante?
- Si si si si si si si si.
- Hola, vine al casting para el papel del profesor Jirafales.
- Si, pase usted.
- Después de usted.
- Teacher, my friends call me alfajor.
- Why, Mallen?
Yo me prendo
La Lamparita
Aquí voy poniendo los chistines que voy recopilando día a día.
A mí me hicieron reír y quiero seguir la cadena del buen humor.
Todo tipo de humor a través de chistes, cuentos, especialmente cortos y al pie.
miércoles, 23 de abril de 2014
¿Cómo, qué?
¿Cómo putea un pollito a otro?:
¡CALDITO SEAS, CALDITO SEAS!
- ¿Qué es el básquet?
- Son 5 personas que buscan un cesto.
- ¿Che, cómo se dice dieta en chino?
- Kita-kilito.
- ¿Cómo se dice diarrea en portugués?
- Catarata du traseiru.
- ¿Cómo se dice suegra en chino?
- Lin-Chen-La.
- ¿Cómo se dice bigote en italiano?
- Trampolini di moco.
¡CALDITO SEAS, CALDITO SEAS!
- ¿Qué es el básquet?
- Son 5 personas que buscan un cesto.
- ¿Che, cómo se dice dieta en chino?
- Kita-kilito.
- ¿Cómo se dice diarrea en portugués?
- Catarata du traseiru.
- ¿Cómo se dice suegra en chino?
- Lin-Chen-La.
- ¿Cómo se dice bigote en italiano?
- Trampolini di moco.
Popurrí
- Papá, saqué 7,5 en el examen.
- ¡Qué bien hijo, te felicito! ¿De qué era el examen?
- De alcoholemia, pá.
El tipo va a la televisión porque tenía 12 hijas... Lo entrevista Susana:
- ¿Y le da de comer a las 12?
- A veces a las 12, 12 y media, una, según como venga el día.
Tengo un amigo que va trabajar un día en moto, otro en Ferrari, llegó a ir a caballo.
Es calesitero y duerme en la cabina.
La secretaria le dice a su jefe:
- Tengo 2 noticias que darle: una buena y otra mala.
- Empiece por la buena.
- Usted no es estéril.
- ¿Papá, que es el humor negro?
– ¿Viste la negrita que vive al frente?
– No papá. Soy ciego.
– Bueno, eso.
- ¿Mi amor te querés casar conmigo?
- Te contesto otro día, porque estoy asando un pollo y no tomo decisiones al asar.
- ¿Sabías que se murió Amparo?
- No, no sabía. Lo siento mucho. ¿Cómo está su marido?
- ¿Y cómo va a estar? Desamparado.
- A la abuela de un amigo le agarro un pre infarto y le revisaron el corazón.
- ¿Latía?
- ¡No boludo! La abuela, la tía no.
- Che gangoso, que hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones?
- NooOo, cane al Hono. Elotudo.
Soy alérgico a tu culo cuando lo veo se me hincha la chota.
- Amor, estoy muy excitado.
- Felicidades por tu éxito.
- Loco, ayer me dejó mi novia.
- Ten-te-tenes q-q-que ol-olvvvv-olvvvvvi-dddddar-tt-ttte dddddd-ddde ella.
- Claro, para vos es fácil decirlo.
Ayer me compre un cd del sapo pepe y no me anda. Porque salta, salta. ¡Salta, salta y sobre salta!
- ¡Qué bien hijo, te felicito! ¿De qué era el examen?
- De alcoholemia, pá.
El tipo va a la televisión porque tenía 12 hijas... Lo entrevista Susana:
- ¿Y le da de comer a las 12?
- A veces a las 12, 12 y media, una, según como venga el día.
Tengo un amigo que va trabajar un día en moto, otro en Ferrari, llegó a ir a caballo.
Es calesitero y duerme en la cabina.
La secretaria le dice a su jefe:
- Tengo 2 noticias que darle: una buena y otra mala.
- Empiece por la buena.
- Usted no es estéril.
- ¿Papá, que es el humor negro?
– ¿Viste la negrita que vive al frente?
– No papá. Soy ciego.
– Bueno, eso.
- ¿Mi amor te querés casar conmigo?
- Te contesto otro día, porque estoy asando un pollo y no tomo decisiones al asar.
- ¿Sabías que se murió Amparo?
- No, no sabía. Lo siento mucho. ¿Cómo está su marido?
- ¿Y cómo va a estar? Desamparado.
- A la abuela de un amigo le agarro un pre infarto y le revisaron el corazón.
- ¿Latía?
- ¡No boludo! La abuela, la tía no.
- Che gangoso, que hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones?
- NooOo, cane al Hono. Elotudo.
Soy alérgico a tu culo cuando lo veo se me hincha la chota.
- Amor, estoy muy excitado.
- Felicidades por tu éxito.
- Loco, ayer me dejó mi novia.
- Ten-te-tenes q-q-que ol-olvvvv-olvvvvvi-dddddar-tt-ttte dddddd-ddde ella.
- Claro, para vos es fácil decirlo.
Ayer me compre un cd del sapo pepe y no me anda. Porque salta, salta. ¡Salta, salta y sobre salta!
Gran apostador
- ¡Todas las noches te vas de joda con tus amigotes! Esto no da para más.
- No, no, esta noche me quedo con vos y hacemos lo que quieras.
- Pero vas a estar pensando en el Póker en lugar de pensar en mí.
- No, no, te juro que no.
- Perfecto. ¿Vemos la puesta del sol?
- La vemos y subimos doscientos.
- No, no, esta noche me quedo con vos y hacemos lo que quieras.
- Pero vas a estar pensando en el Póker en lugar de pensar en mí.
- No, no, te juro que no.
- Perfecto. ¿Vemos la puesta del sol?
- La vemos y subimos doscientos.
lunes, 7 de abril de 2014
Diálogos varios cont...
Me encanta jugar a las damas, pero estos tacos me están matando...
Mis plantas crecen fuertes cuando escuchan a U2, porque tienen aBono.
- Doctor, vengo a consultarlo. Soy alérgico al vino.
- ¿A qué vino?
- A consultarlo pelotudo. ¿No me está escuchando?
- Che ateo, esta noche hay fiesta en casa. ¿Venís?
- No, no creo.
Mis plantas crecen fuertes cuando escuchan a U2, porque tienen aBono.
- Doctor, vengo a consultarlo. Soy alérgico al vino.
- ¿A qué vino?
- A consultarlo pelotudo. ¿No me está escuchando?
- Che ateo, esta noche hay fiesta en casa. ¿Venís?
- No, no creo.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)