¿Me rescatarías?

Una pareja camina por la orilla del mar cuando la mujer pregunta:
 
- "¿Mi amor, si yo me tiro tú te tiras a rescatarme?"
 
- "Si te digo que sí, ¿te tiras?"

Magia

Va un mago al médico.

- Doc, me comí 50 naipes.

- ¿Y cómo se siente? - Pregunta el galeno.

- Y.... 'maso'.

Mal carácter

Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.  El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

 
- ¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda!  Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡¡¡Por supuesto que no son gemelos boludo!!!  El mayor tiene 9 años y el otro 7.  ¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos?  ¡¡¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!!

El encargado muy tranquilamente le contesta...
 

- No señora, no soy ciego, ni estúpido simplemente no puedo creer...que con el carácter de mierda que tiene...

.......se la hayan cogido dos veces..!!!

Fealdad

Le comenta un tipo a alguien en una boda:

- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.

- Óigame ¿que le pasa?, ¡No se exprese así que es mi hija!

- Ay! Usted perdone no pensé que usted fuera el papá.

- No soy el papá... soy la mamá.

En clase

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!

Pareja de policías

Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policías, Armando!

En clase

Dice la maestra:

- ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oído más fino y desarrollan la capacidad de leer Braille a través del tacto.  ¿Alguien me puede dar otro ejemplo?  ¿A ver, Jaimito?

- Hum... cuando tienes una pierna corta, la otra es más larga.

De Córdoba con amor

Un negro Cordooobé, estaciona la moto y entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:

''DIGITE LA CLAVE"

El negro dice:

No, io no la dije!!!!

En la pantalla sigue la frase:

''DIGITE LA CLAVE''...

Y él responde casi llorando:

Nooo, culiau !!!! Te lo juro que no se la dije a nadie!!!

Conocido

En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el empleado, al mirar la tarjeta, le dice:

¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!

¿Ah, sí?  ¿Y cómo se llama?

Romántico

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
 

 - ¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
 

- Si tenemos.
 

- Deme ocho, por favor.

Me dicen

- Mamá, mamá.  En el colegio me dicen shampoo...

- Bueno, Johnson.  No más lágrimas...




- Mamá, mamá.  En el colegio me dicen dientudo...

- Bueno hijo, levantá la cabeza que me estás rayando el piso.

Claustrofobia

Claustrofobia es el miedo a los espacios cerrados.

Por ejemplo: Voy a la licorería y tengo miedo de que esté cerrada.