Tareas parte 2

A Juan le tengo cariño y a Nico Repetto.

Juan ve el lunar y Manuel Belgrano.

Pilar planta álamos y Paula Robles.

Juan llora fingiendo y Jorge Rial.

Rodríguez come huevos de gallina, y Montes de Oca.

El gobernador se cayó del álamo, y el Virrey del Pino.

Jennifer López tiene conch, y Brad Pitt.

Juan Miguel se ríe del caballo, y José Manuel De la Sota.

Alberto es peludo, y Carlos Calvo.

Adalberto tiene hermano, y Humberto 1°.

Steve es pobrie, y Lionel Richie.

José María pará, y Juan Francisco Seguí.

Juan se llama Daniel, y Luis Miguel.

Raúl está del orto, y Delano Roosevelt.

Cortos de septiembre

 - ¿Y Tomás?

- No, no tomo.

- Que si Tomás vino.

- No me gusta el vino.

- Que si llego Tomás.

- Aunque llegues, no tomo.

- Hola señora, soy el forense.

- Hola, ¿cómo está mi marido?

- Me vuelvo a presentar. Hola señora, soy el forense.

- ¿Dónde viven los Minios?

- Ni idea, dónde?

- En los CondoMinions.

- Hola. ¿Cómo te llamás?

- Yoana, y vos?

- Yosergio...

Tareas parte 1

Claudio cierra la ventana y Osvaldo Laport.

Pablo es Siciliano y Gerardo Romano.

A Pablo le explotó la aorta y a Fabian Vena.

A Juan le gustan las salchichas y a Pablo Milanés.

Jorge es lampiño y Mariano Peluffo.

Paula usa pantalones y Marixa Balli

Juan vive y Carlos Mata.

Pablo tiene bigote negro y Georgina Barbarrosa.

Claudia es le petit y Mirta Legrand.

Había dos príncipes. Juan se convirtió en sapo y Rodolfo Ranni.

Juan hace escudos, Antonio Banderas.

Paula está enferma, Blanca Curi.

Juancito tiene un pollo y Gustavo Garzón.

Pedro estaba embolado e Ignacio Copani.

Cortos de agosto

 - ¿Qué son 50 químicos y 50 físicos?

- No sé.

- Científicos.

- ¿Qué le dice el 3 al 30?

- No sé, qué le dice.

- Para ser cómo yo tienes que ser sin-cero.

- ¿Qué le dice una braga a otra?  ...   ¿Qué coños nos ponemos hoy?

- ¿Sabías que un terremoto ensucia... y un volcán lava?

- Los dibujitos preferidos del capitán del Titanic son: Timón.... y Pumba.

Cortos de julio

- Creo que deberíamos ver a otras personas.

- Dios mío, ¿solo puedes verme a mí?

 

 

- Pero señor, siempre que nos vemos vas con la misma ropa.

- Por favor, baje del vehículo y sople aquí.

 

 

- Hola, ¿en qué piso hacen la entrevista para trabajar en la florería?

- Baje una planta.

- ¿Ya estoy contratado?, que rápido.

 

 

- Van a dar un concierto de instrumentos de viento de gran tamaño.

– ¿Tubas?

– No, no. Yo ya tenía otros compromisos.

 

 - Ay Juanita.

- ¿Qué pasa Santiago?

- ¡¿Qué sería sin ti?!

- Sanago.

Conversaciones locas

 - El perro de mi vecino se sorprendió al verme.

- ¿Cómo es eso?

- Me dijo guau!!

- Fui a sacar una fotocopia y vi a la empleada un poco rara.

- ¿A qué se debe?

- No sé, me dio la impresión.

- Soy peliculero.

- ¿Te gustan las pelis?

- No, tengo pelos en el culo.

- Me robé unos amortiguadores en mi trabajo.

- ¿Y?

- Me dieron varios días de suspensión.

- ¿Sabes cuántas veces saca tarjeta un árbitro en un partido?

- No, cuántas?

- Las veces que hagan falta.

Cortos de junio

 - ¿Sabes qué viene después de USA?

- ¿No, qué?

- USB

- Creo que me he equivocado contigo.

- ¿Quién es usted?

- Ya lo sabía yo.

 

- ¿Ey tú de que parte de América eres?

- De Antigua y Barbuda.

- ¡Apa, como mi suegra!

- Me duele el pecho.

- ¡¡¡PAREN LA AUTOPSIA!!!!

 

- Al fin doctor, ha conseguido parar la hemorragia.

- Le dije que lo haría.

- De igual forma, el paciente ha muerto.

- Detalles.

- ¿Me puede decir si es usted materialista?

- ¿A cambio de qué?

 

 

Conversaciones locas

 - He ido al mercado y he adquirido una vaca.

- Comprado.

- No, el prado lo tengo que poner yo.

- Unos ingleses están chupando una mesa.

- No me digas!!!

- Sí.... LAMENTABLE.

– Johnson, homicidios, ¿qué tenemos?

- Mujer blanca, unos 25 años, graves hematomas en brazos, piernas y torso.

– ¿Conocemos su identidad?

-Emma Thomas.

– Que síii... graves, en brazos, piernas y torso; pero, ¡¿cómo se llama?!

 

Cortos de mayo

Mi mujer, después de llevar hora y media con su amiga por teléfono, se despide diciendo: - bueno, te tengo que dejar, ya hablaremos. ¿MÁS?

 

- Ayer fui a comer con 4 amigos.  De ellos, 3 eran de tauro.

- ¿Y el 4°?

- De libra.

- ¡¡Carlos y Luis encontraron trabajo!!  Carlos en Manzanales.

- ¿Y Luis?

- Perales.

- Su currículum dice que sabe predecir el futuro.

- Es correcto.

- OK, lo llamaremos.

- No, no lo harán.

- Asombroso, contratado.

- Dejando el dinero de lado... ¿Qué estás necesitando?

- El dinero que has dejado de lado.

Conversaciones locas

 - Voy a dejar de ser pirónamo.

- ¿Por qué?

- Estoy quemando etapas.

- Te noto estresado.

- Sí, es mi nuevo trabajo en la fábrica de barajas.

- ¿Por qué?

- No doy abasto.

- Cierro los ojos y veo campos de amapolas por todos lados.

- Son delirios.

- No, son de amapolas.

- Me siento como un campo sin vacas.

- ¿Cómo es eso?

- Desganado.

- Mi padre hizo el jardín, primaria y secundaria,

- ¿Y la universidad?

- No, ahí contrataron a otro albañil.

- Si vas al Tibet y comprás un helado.... tenés que tomarlo rápido.

- ¿Y eso por qué?

- Antes de que Dalai Lama.

Cortos de abril

 - ¿Practicas con tu esposa algún deporte de riesgo?

- Sí, a veces doy mi opinión.

- ¡Te detesto!

- K de Kilo.

- ¿Qué es lo que estás diciendo?

- No sé, vos empezaste.

- Yo tengo un trío.

- Yo pareja de ases.

- ¿Qué ases?

- Aquí, jugando al póquer.

 

- Me ha plantado mi novio, el vegano.

- ¡Pero que obsesión mujer!

Conversaciones locas

 - El otro día sorprendí a una muda.

- Y después, qué sucedió?

- La dejé sin palabras.

- ¿Sabés qué le pasa a un arquitecto cuando muere?

- ¿Qué le pasa?

- Pasa a otro plano.

- Con toque de queda, a partir de las 22:00 hs la pizza debe ser cuadrada.

- ¿Por qué?

- Porque no se puede circular.

- Ser tan guapo me ha generado muchos enemigos, celos, envidia entre los que me rodean.

- Pero no eres tan guapo

- Uuufff... otro más.

- Me gusta comer sano.

- ¿Por qué?

- Es mejor que comer enfermo.

Cortos de marzo

- En mi tienda tengo martillos, alicates, taladros...

- ¿Y sierras?

- A las ocho y media.

- Una vez vi un perro con un solo ojo.

- ¿Era tuerto?

- No, me tapé yo un ojo.

- El precio del estacionamiento ha subido muchísimo.

- Impresionante, no sé a donde vamos a parar.

- No recuerdo como se llamaba el dinosaurio de Mario Bros.

- Yoshi.

- Pues dime.

Conversasiones locas

 - Me está fallando el celular.  Todo el tiempo suena música de percusión.

- Eso es muy raro, no había escuchado esa caso nunca.  ¿Qué podría ser?

- Creo que es la batería.

- ¿Por qué a los calvos nunca los dejan tomar decisiones?

- ¿Por qué?

- Porque tienen ideas descabelladas.

- ¿Sabes por qué soy una persona sincera?

- No, por qué?

- Porque si fuera concera.... sería una vela.

- Te quería contar un chiste sobre un abogado que faltaba a los juicios.

- OK, pero...

- Pero no viene al caso.

Cortos de febrero

- Estoy vigilando mi peso

- Pues, pon más guardia.

- Me dolía la cabeza de oír siempre la misma sintonía.

- Se dice melodía.

- Melodía la cabeza de oír siempre la misma melodía.

- Llevo más de ocho horas mirando la puerta.

- ¿Por qué?

- Porque soy muy observa door.

- Me caí al suelo, caí de cabeza y se me hizo un tremendo chichón.  La abuela me curó con un embutido.

- ¿Qué embutido?

- Salchichón.

Curiosidades

Mi mujer, después de llevar hora y media con su amiga por teléfono, se despide diciendo: 

- Bueno, te tengo que dejar, ya hablaremos. 

 

¿MÁS? 😂😆

- ¿Es aquí el Centro para el Desarrollo de Alta Tecnología?

- Si, espere, que bajo a abrirle.

 

 

 Poco se habla del inventor del papel higiénico.

Cortos de enero

- ¿Sabés que está haciendo un tarro durmiendo?

- No, qué?

- Tarroncando

- Tengo una novia meteoróloga.

- ¿Te vas a casar?

- No sé, el tiempo dirá.

- Ayer vino gente a casa y me robaron una planta.

- ¿Era de gran valor?

- No, pero es helecho.

Cartelería

- ¿ Y de qué murió?

- Lo mató la Soledad.

- ¿Vivió siempre solo?

- No, la Soledad lo encontró con al Yessica y lo mató.

- Fui con la curandera y me sacó lo que tenía.

- ¿Qué tenías?

- $800

- Tengo un chiste sobre el espacio-tiempo, pero no creo que sea el momento ni el lugar.

Cortos de diciembre

- Juan, ¿qué haces deprimido en el sótano?

- Me he venido abajo.

– ¡Mesero! Póngame un café y una tostada.

– ¿Con jugo de naranja?

– Sí, por favor.

– Yo denaranjo, tú denaranjas, él denaranja...

 

 

- He decidido llamarle Lluvia a nuestra futura hija.

- Pues yo creo que es algo precipitado.

– Se me ha roto el jersey.

– Qué mala suéter.

 

 

– Quasimodo, ¿qué prefieres, vino tinto o blanco?

– No sé por qué me inclino.

– Eso es por la joroba, pero, ¿tinto o blanco?

Preguntas sin respuestas

 Si un oftalmólogo va a ser operado del ojo por la chica a la que formó, ¿es su pupila?


Si un cuadrado, un triángulo y un círculo viajan caóticamente, ¿van sin rombo?

Si los trabajadores de una fábrica de pegamento tienen que esperar en fila para entrar, ¿hacen cola?

Si tengo un venado como esclavo, ¿es mi ciervo?


Si las monjas tienen pánico a salir al patio del convento, ¿es también claustrofobia?

Si un electricista se vuelve loco, ¿se le ha cruzado un cable?

Si alguien usa un coche para bajar por una montaña nevada, ¿es Kia?

Cortos de noviembre

- Pero ¿qué le ha hecho a su suegra?

- Lo que me dijo doctor.

- Le dije dar dos tranquilizantes, DAR-DOS, SEPARADO.

 

- ¿Asociación del rifle?

- Aquí es.

- Apúnteme.

 

- ¿Quiere salir conmigo señorita?

- Tal vez, eres romántico?

- Soy el de seguridad.

 

 Le rompieron los dientes con el borrador del pizarrón y ahora lleva dentadura post tiza.

- Me estás llevando a la ruina.

- Y claro, somos arqueólogos.

Respuesta según profesión

¿Cuánto son 2+2?

    Respuestas:

Ingeniero: 3.999999

Físico: 4.0004 +/- 0.0006

Matemático: espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando…

Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice «2+2»?

Lógico: defina las características de la operación «+» y le responderé.

Contador: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: ¿Cuánto quiere que sea el resultado?

Cortos de octubre

 - ¿Tu señora te engaña?

- No, para nada.  Me dijo que se acostaba con el vecino.... Y resultó cierto.

– ¿Te gusta la comida checa?

– No. Prefiero que esté jugochita.

 

– Ruperto, ¿qué haces deprimido en el sótano?

– Me he venido abajo.

 

- Tengo una novia que es meteoróloga.

- ¿Y, te vas a casar?

- No sé.  El tiempo dirá....

 

 - No sé qué hacer con todas mis plantas.

- Usá macetas

- No zé que hazer con todaz miz plantaz.

Leyes de discípulos de Murphy

 1 - Cuando tengas las manos cubiertas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo. (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

2.- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Mancus Paridus)

3.- Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino).

4.- El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Note Phaghan).

5.- Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto. (Segundo Corolario de Laca Gamos).

6.- Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no leímos todas las instrucciones. (Principio de Atrope Llado).

7.- Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema. (Axioma de Lentho. Espeso).

8.- Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Principio de Ring A. Bell).

10.- Si solo hay dos programas de TV que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Keka Gadha)

11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Reput A Mhadhres )

12.- Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides desecharla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad. (Ley de la fatalidad irreversible de Kewevon Kefuiste).

13.- El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan. (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).

14.- No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta)

 

 

Cortos de septiembre

 —Doctor, sin rodeos, ¿recuperaré la memoria?

—QUE NOOOOOOOOOOOO.

- He pedido tres silbatos arbitrales  alemanes por AliExpress.

- ¿Te importan mucho?

- …Me importan tres pitos.

- ¿Fuiste a comprarte el reloj?

- No llegué a tiempo. 

- …Lógico.

- Gracias por esta velada maravillosa. 

- Hay que repetirlo.

- Gracias por esta velada maravillosa.

- Me gustaría visitar algún estado norte-americano.

- Me lo has dicho cien veces.

- Ya, pero me gustaría mucho.

- Cansas.

- ¡Por ejemplo!

- Papá, ¿qué es un clavel?

- Lo mismo que una passworlll.

- Jajaja, qué grande.

 

Cosas de edad

Una chica lleva a su abuelo de 90 años al médico para control. El viejito pasa solo a ver al médico.  Este le hace una revisión general y los controles le dan bien.  Terminada la consulta, el viejito y el médico se ponen a conversar.  Asombrado el médico le pregunta cual era su secreto para mantenerse tan bien.

A lo que el viejito le dice:

- A mi me ayuda mucho Dios.  Voy al baño y me prende la luz, salgo del baño y me la apaga.

Al finalizar la consulta, la nieta tiene una charla a solas con el médico para saber el estado de salud del abuelo.
El médico le informa que se encuentra muy bien.  Sin embargo, le llamó la atención lo de la ayuda de Dios cuando va al baño.  Este le prendía la luz cuando entraba y se la apagaba cuando salía.

A lo que la nieta dice:

- LA PUTA MADRE ¡¡ OTRA VEZ MEÓ ADENTRO DE LA HELADERA   !!!!

 

Cortos de agosto

 En el doctor:

- ¿Nombre?

- Alberto Tomás Gómez

- ¿Síntomas?

- Alberto Gómez

- ¿Han despedido al nuevo decorador?

- Aun no, pero no pinta bien.

 

- ¿Por fin te das cuenta de cuál es el peldaño que está roto?

- ¡SÍ, AHORA CAIGO!

 

- ¿De dónde saca leche Luke Skywalker?

- De Chewbacca.

- ¿Cuál es la fruta que más se ríe?

- La naranja ja ja

- Llevo tres días sin beber.

- ¿Y qué quiere, un premio?

- ¿Un vaso de agua no tiene?

- Ah, sí sí.

 

Medicina casera

Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le informa:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El doctor piensa, qué carajos y ahora qué hago?

Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice:

- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico.
- Tiene novio la muchacha?
- Si, dice el padre.

Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor.

- ¿En serio doctor???

- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de duro y parejo.

El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.

Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y éste sigue su viaje.

Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya medio pueblo se lo cogió y no pasa  nada - no resucita !
 

Moraleja: 

NO AUTOMEDICARSE

LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS.

Cortos de julio

- Fui al psiquiatra y me diagnóstico COT.

- Querrás decir TOC.

- Si, pero lo ordené alfabéticamente como tiene que ser.

 

 

- Qué, ¿recuperado de las mariscadas del finde?

- Sí sí, ya estoy pa' ostra.

 

 

- Mi hijo ha abierto una joyería.

- ¿Y dónde está?

- En la comisaría.

 

 

- Mamá, ¿qué significa 'nimiedad'?

- ¿A qué no sabes cuántos años tengo?

- 45.

- No.

- 57.

- No.

- ¿95?

- Ves, no sabes nimiedad.

 

Que es para un contador.....

    La amiga = Activo disponible

    La amante = Cuenta puente

    Los difuntos = Activos diferidos

    Los cuñados = Pasivo de contingencia

    Las cuñadas = Reservas de capital

    La despedida de los novios = Cierre de ejercicio

    La esposa = Pasivo fijo

    El esposo = Bolsa de valores

    Los hijos = Estado de pérdidas

    Las hijas = Estado de ganancias

    Los hijos naturales = Cuentas de orden

    La novia = Inversión

    La secretaria = Reserva de reinversión

    La prometida = Superávit ganado

    La señora esperando = Activo diferido o producción en proceso

    La sirvienta = Reserva ilegal u oculta

    La suegra = Activo despreciable

    La vecina = Futuras inversiones (Cuenta corriente)

    La ahijada = Mercancía en tránsito

    El compadre = Anticipo a proveedores

    La sobrina = Depósito en garantía

    La abuela = Reserva para moldes y matrices

    El abuelo = Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor.