- Ayer una piña no respetó la fila y se metió en medio a la fuerza.
- ¿Y por qué lo hizo?
- Era una piña colada.
- Dicen que si escupes en el suelo se te aparece el ángel del amor .
- Eso no suena muy romántico. ¿Qué ángel es ese?
- Es Cupido.
- ¿Qué son 2 vascos en una nube?
- ....
- Chubascos.
- En inglés car es carro y men es hombre.
- Así es.
- Entonces mi tía Carmen es un transformer.
- Ayer operaron de la vista al cerrajero.
- Y..?
- Lla-ve
- ¿Sabés qué será Hulk cuando cumpla 80 años?
- Qué?
- Será un viejo verde.
- ¿Sabés qué es un chino con una capucha?
- ¿Qué es?
- Un capuchino.
- Me encontré con un pez en el cine.
- ¿Y qué pasó?
- Era un mero espectador.
En un examen a un músico, este contesta:
1.- Nombre un perro famoso.
- La Si
2.- Cuando su novia le pide algo, ¿usted qué contesta?
- Si Mi Sol
3.- ¿Qué hace para saber cuántos metros tiene una pared?
- La Mi Do
4.- ¿Qué hizo aquel hombre con la reja?
- La Sol Do
5.- Tomó una paleta de dulce y la probó dos veces, ¿qué hizo?
- La Re La Mi
6.- Por último, ¿a Ud. lo mantienen todavía sus padres?
- Si sostenido
- Te manda saludos Talanda.
- ¿Qué Talanda?
- Bien, ¿y tú?
- ¿Sabes cómo se llama el actor de la película en la que aparece un chino tocando el arpa?
- ¿Cómo?
- Alpa Chino.
- ¿Sabes que hace Flash al llegar a su casa?
- ¿Qué cosa?
- Se pone sus pantuflash.
¿Si yo tengo un hijo que se hace cura.... es mi hijo o es padre?
¿Si no debemos hablar con extraños.... cómo hacemos nuevos amigos?
¿Por qué la lava se llama lava si no lava?
¿Cada día que pasa... es un día más de vida o un día menos de vida?
¿Si una persona me dice que no le haga caso y no le hago caso... le estoy haciendo caso?
¿El primer hombre en llegar a la luna... quién le tomó la foto?
La hélice de los aviones sirven para mantener fresco al piloto..... De hecho, si se detiene, el piloto empieza a sudar.
- Me robaron la caja de viagra.
- ¿Te dio bronca?
- No, impotencia.
- Vendo empanadas y empanaditas.
- ¿Cuánto cuestan las empanadas?
- Un peso.
- ¿Y las empanaditas?
- Un pesito.
- Se han llevado a Thor al psiquiátrico.
- ¿Por qué?
- Porque estaba Loki.
- Quería lavar los platos hoy.
- ¿Y no los lavaste?
- Vi al detergente súper concentrado y no lo quise interrumpir.
Pedro toma Villa del Sur y Matías Villavicencio.
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Conpan.
Matías tiene el pelo liso y Hernán Crespo.
La señora se queja de la torta y El Señor de los Anillos.
Pedro colocó gas acá y Antonio Gas allá.
Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Ángeles de Charlie.
Marquitos Dipalma rompió el motor y Eliseo Subiela.
Superman come mentoplus y el Increíble Hall.
José come todo comprado y Alfredo Casero.
- ¿Si los zombies llegan a la tercera edad, qué son?
- No sé.
- Zombiejitos.
- Tengo una tía monja que quiere incinerarse cuando muera. ¿Sabes cómo se llama?
- Sorpréndeme.
- Exacto.
- ¿Cuál es el número que no tiene cuenta?
- Ni idea.
- El cin-cuenta.
- ¿Por qué en los cementerios no ponen música a alto volumen?
- ¿Por qué?
- Porque retumba.
Lo de caer bien se lo dejo a los paracaídas y lo de dar buena impresión a las impresoras.
Lalo corre menos y Pinino Más.
Pepe busca montañas y Pipino Cuevas.
Lalo era menor y Sotomayor.
Pepe era gordo y Marcelo Delgado.
Juan tiene lepra y Chicho Serna.
Pedro construía edificios y Gastón Casas.
Walter come manzanas verdes y Ricardo Rojas.
Lalo movió el alfil y Diego La Torre.
Pepe era Catalán y Américo Gallego.
Juan era feo y Medina Bello.
A Ramiro le sobran pestañas y a Agustín Cejas.
Mario tiene buenas piernas y Ricardo Bonano.
García aún no se subió a ningún caballo pero Navarro Montoya.
Jorge usa red para pescar y Diego Cagna.
- Ella quería un hombre que la amase.
- ¿Y qué pasó?
- Se casó con un panadero.
- Anoche vi a un loco golpeando un reloj.
- ¿Y por qué lo hacía?
- Estaba matando el tiempo.
- ¿Sabés qué es una lápida?
- No ¿qué es?
- Una china que corre velozmente.
- ¿Sabés cuál es la crema que más usan los ciegos?
- No, cuál?
- Nivea.
Juan la tiene dormida y Pepe Parada.
Marcos es malo y Rodrigo Bueno.
Manuel y Javier salieron con dos chicas. Javier la llevo a un hotel y Manuel Antelo.
Sandra viene más tarde y Romina Yan.
Juan es petiso y Hector Alterio.
Paula es dulce y Patricia Sosa.
Pedro ve desviado, y Juan B. Justo.
El auto de Robert es Peugeot, y el de Harrison Ford.
Francisco toma té de tilo, y Marcelo T. de Alvear.
Lucio se cayó del puente, y Lisandro De la Torre.
Bolívar se fue de vacaciones, y San Martín de Tours.
Alfonso la mira, y Emilio Lamarca.
Colón era maleducado, y Hernán Cortés.
Eleonora tiene ojos, y Julio Bocca.
- No soporto que me digan que soy una persona fría.
- ¡¡Paren la autopsia!!
- Vive cada momento como si fuera el último.
- ¿Pero es grave, doctor?
- ¡¡Paren la autopsia!!
- Traedme unos calcetines que tengo los pies fríos.
- ¡¡Paren la autopsia!!
- ¡Papa! ¿Que es un cisne?
- Dónsde posnen peslicula
- Creo que he conocido a James Bond.
- ¿En serio?
- Sí, se ha presentado como el Agente 07.
- Entonces dudo que fuera él.
- Pues a mí me ha parecido sin cero.
Andrés ama Adrogué y Reinaldo Merlo.
Veráis al inglés hornear y al Turco Asad.
Mario siempre está gritando "Dale Palito Ortega" y Andrés D'Alessandro.
Las cosas hay que hacerlas aunque Pepe dude y Coco Basile.
Roberto se hace cargo del puesto y Gastón Sessa.
Marta prefiere los besos suaves y el "bichi" Fuertes.
John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora New York y Withney Houston.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.
Alejandra caza pitos y Eleonora Casano.
Juan tira lanzas y Pablo Granados.
- ¿Qué es algo rojo y malo para los dientes?
- No sé, qué sería?
- Un ladrillo.
En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:
Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado.
Cuidado con consultar cosas con la almohada. Seguramente la almohada con funda.
- Venía a buscar trabajo.
- Nombre y oficio.
- José Manuel, albañil. Como mi padre, y el padre de mi padre, y su padre antes que él…
- ¿Todos eran albañiles?
- No, todos se llamaban José Manuel.
Pancracio se escapó del parque, y Victorino de la Plaza.
Andrés es putito, y Aníbal Troilo.
Miguel acuña monedas de oro, y Francisco Acuña de Figueroa.
Fernández hace asado, y Rodríguez Peña.
Sergio toma cerveza Quilmes, Martín Palermo y Juan Esnaider.
Juan usa martillo y Walter Pico.
Ernesto corta el pasto y el Turu Flores.
Esteban usa Palmolive y Javier Lux.
Carlos es rubio y Alfaro Moreno.
Tito escribe puntos y Jorge Comas.
Marcos es grosero y Pablo Caballero.
Juan comió Dogui y Hugo Gatti.
José extraña Misiones y Oscar Córdoba.
Carlos está despierto toda la noche y Omar Palma.
- Anoche vi a dos sordomudos discutiendo.
- ¿Y qué hiciste?
- Les apagué la luz y se acabó la discusión.
- ¿Sabías que soy un tipo muy saludable?
- Te ejercitás y alimentás bien... Supongo.
- No, pero me saludan mucho.
- Ayer se murió Adalberto, el peluquero.
- Vaya, lo siento. ¿Qué tenía?
- Una peluquería.
- Doctor, solo oigo por un oído.
- A ver. Diga cien.
- Cincuenta.
- Ah, pues sí.
A Juan le tengo cariño y a Nico Repetto.
Juan ve el lunar y Manuel Belgrano.
Pilar planta álamos y Paula Robles.
Juan llora fingiendo y Jorge Rial.
Rodríguez come huevos de gallina, y Montes de Oca.
El gobernador se cayó del álamo, y el Virrey del Pino.
Jennifer López tiene conch, y Brad Pitt.
Juan Miguel se ríe del caballo, y José Manuel De la Sota.
Alberto es peludo, y Carlos Calvo.
Adalberto tiene hermano, y Humberto 1°.
Steve es pobrie, y Lionel Richie.
José María pará, y Juan Francisco Seguí.
Juan se llama Daniel, y Luis Miguel.
Raúl está del orto, y Delano Roosevelt.
- ¿Y Tomás?
- No, no tomo.
- Que si Tomás vino.
- No me gusta el vino.
- Que si llego Tomás.
- Aunque llegues, no tomo.
- Hola señora, soy el forense.
- Hola, ¿cómo está mi marido?
- Me vuelvo a presentar. Hola señora, soy el forense.
- ¿Dónde viven los Minios?
- Ni idea, dónde?
- En los CondoMinions.
- Hola. ¿Cómo te llamás?
- Yoana, y vos?
- Yosergio...
Claudio cierra la ventana y Osvaldo Laport.
Pablo es Siciliano y Gerardo Romano.
A Pablo le explotó la aorta y a Fabian Vena.
A Juan le gustan las salchichas y a Pablo Milanés.
Jorge es lampiño y Mariano Peluffo.
Paula usa pantalones y Marixa Balli
Juan vive y Carlos Mata.
Pablo tiene bigote negro y Georgina Barbarrosa.
Claudia es le petit y Mirta Legrand.
Había dos príncipes. Juan se convirtió en sapo y Rodolfo Ranni.
Juan hace escudos, Antonio Banderas.
Paula está enferma, Blanca Curi.
Juancito tiene un pollo y Gustavo Garzón.
Pedro estaba embolado e Ignacio Copani.
- ¿Qué son 50 químicos y 50 físicos?
- No sé.
- Científicos.
- ¿Qué le dice el 3 al 30?
- No sé, qué le dice.
- Para ser cómo yo tienes que ser sin-cero.
- ¿Qué le dice una braga a otra? ... ¿Qué coños nos ponemos hoy?
- ¿Sabías que un terremoto ensucia... y un volcán lava?
- Los dibujitos preferidos del capitán del Titanic son: Timón.... y Pumba.
- Creo que deberíamos ver a otras personas.
- Dios mío, ¿solo puedes verme a mí?
- Pero señor, siempre que nos vemos vas con la misma ropa.
- Por favor, baje del vehículo y sople aquí.
- Hola, ¿en qué piso hacen la entrevista para trabajar en la florería?
- Baje una planta.
- ¿Ya estoy contratado?, que rápido.
- Van a dar un concierto de instrumentos de viento de gran tamaño.
– ¿Tubas?
– No, no. Yo ya tenía otros compromisos.
- Ay Juanita.
- ¿Qué pasa Santiago?
- ¡¿Qué sería sin ti?!
- Sanago.
- El perro de mi vecino se sorprendió al verme.
- ¿Cómo es eso?
- Me dijo guau!!
- Fui a sacar una fotocopia y vi a la empleada un poco rara.
- ¿A qué se debe?
- No sé, me dio la impresión.
- Soy peliculero.
- ¿Te gustan las pelis?
- No, tengo pelos en el culo.
- Me robé unos amortiguadores en mi trabajo.
- ¿Y?
- Me dieron varios días de suspensión.
- ¿Sabes cuántas veces saca tarjeta un árbitro en un partido?
- No, cuántas?
- Las veces que hagan falta.
- ¿Sabes qué viene después de USA?
- ¿No, qué?
- USB
- Creo que me he equivocado contigo.
- ¿Quién es usted?
- Ya lo sabía yo.
- ¿Ey tú de que parte de América eres?
- De Antigua y Barbuda.
- ¡Apa, como mi suegra!
- Me duele el pecho.
- ¡¡¡PAREN LA AUTOPSIA!!!!
- Al fin doctor, ha conseguido parar la hemorragia.
- Le dije que lo haría.
- De igual forma, el paciente ha muerto.
- Detalles.
- ¿Me puede decir si es usted materialista?
- ¿A cambio de qué?
- He ido al mercado y he adquirido una vaca.
- Comprado.
- No, el prado lo tengo que poner yo.
- Unos ingleses están chupando una mesa.
- No me digas!!!
- Sí.... LAMENTABLE.
– Johnson, homicidios, ¿qué tenemos?
- Mujer blanca, unos 25 años, graves hematomas en brazos, piernas y torso.
– ¿Conocemos su identidad?
-Emma Thomas.
– Que síii... graves, en brazos, piernas y torso; pero, ¡¿cómo se llama?!
Mi mujer, después de llevar hora y media con su amiga por teléfono, se despide diciendo: - bueno, te tengo que dejar, ya hablaremos. ¿MÁS?
- Ayer fui a comer con 4 amigos. De ellos, 3 eran de tauro.
- ¿Y el 4°?
- De libra.
- ¡¡Carlos y Luis encontraron trabajo!! Carlos en Manzanales.
- ¿Y Luis?
- Perales.
- Su currículum dice que sabe predecir el futuro.
- Es correcto.
- OK, lo llamaremos.
- No, no lo harán.
- Asombroso, contratado.
- Dejando el dinero de lado... ¿Qué estás necesitando?
- El dinero que has dejado de lado.
- Voy a dejar de ser pirónamo.
- ¿Por qué?
- Estoy quemando etapas.
- Te noto estresado.
- Sí, es mi nuevo trabajo en la fábrica de barajas.
- ¿Por qué?
- No doy abasto.
- Cierro los ojos y veo campos de amapolas por todos lados.
- Son delirios.
- No, son de amapolas.
- Me siento como un campo sin vacas.
- ¿Cómo es eso?
- Desganado.
- Mi padre hizo el jardín, primaria y secundaria,
- ¿Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil.
- Si vas al Tibet y comprás un helado.... tenés que tomarlo rápido.
- ¿Y eso por qué?
- Antes de que Dalai Lama.
- ¿Practicas con tu esposa algún deporte de riesgo?
- Sí, a veces doy mi opinión.
- ¡Te detesto!
- K de Kilo.
- ¿Qué es lo que estás diciendo?
- No sé, vos empezaste.
- Yo tengo un trío.
- Yo pareja de ases.
- ¿Qué ases?
- Aquí, jugando al póquer.
- Me ha plantado mi novio, el vegano.
- ¡Pero que obsesión mujer!
- El otro día sorprendí a una muda.
- Y después, qué sucedió?
- La dejé sin palabras.
- ¿Sabés qué le pasa a un arquitecto cuando muere?
- ¿Qué le pasa?
- Pasa a otro plano.
- Con toque de queda, a partir de las 22:00 hs la pizza debe ser cuadrada.
- ¿Por qué?
- Porque no se puede circular.
- Ser tan guapo me ha generado muchos enemigos, celos, envidia entre los que me rodean.
- Pero no eres tan guapo
- Uuufff... otro más.
- Me gusta comer sano.
- ¿Por qué?
- Es mejor que comer enfermo.
- En mi tienda tengo martillos, alicates, taladros...
- ¿Y sierras?
- A las ocho y media.
- Una vez vi un perro con un solo ojo.
- ¿Era tuerto?
- No, me tapé yo un ojo.
- El precio del estacionamiento ha subido muchísimo.
- Impresionante, no sé a donde vamos a parar.
- No recuerdo como se llamaba el dinosaurio de Mario Bros.
- Yoshi.
- Pues dime.
- Me está fallando el celular. Todo el tiempo suena música de percusión.
- Eso es muy raro, no había escuchado esa caso nunca. ¿Qué podría ser?
- Creo que es la batería.
- ¿Por qué a los calvos nunca los dejan tomar decisiones?
- ¿Por qué?
- Porque tienen ideas descabelladas.
- ¿Sabes por qué soy una persona sincera?
- No, por qué?
- Porque si fuera concera.... sería una vela.
- Te quería contar un chiste sobre un abogado que faltaba a los juicios.
- OK, pero...
- Pero no viene al caso.
